Close to your head. x

Je ne cherche pas le bonheur dans mes souvenirs... Si ?




Penser. Te regarder. Ironiser. Rêver. Jouer de la guitare. Être de bonne humeur. Vouloir. Ecouter de la musique. Sentir l'air de la nuit en été. Sortir le soir. Faire du sport. Jouer au volley. Dormir. Faire des conneries. Se baigner. Marcher sur la plage. Être avec toi. Faire le vide. Bronzer. Être motivé. Manger. T'admirer. Te dire Je t'aime. Être heureux. Être estimé. Ecouter. Exister. Surprendre. Evoluer. Sentir son parfum. Remémorer. Grandir. Perdre mon regard dans le tien. M'en Aller Loin. Faire des conneries. Adorer. Rire. Frissonner. Me reposer sur un transat, à la plage. Marcher sur le sable. Ressentir. Fermer mes yeux. Retenir ma respiration. Voyager. Bien faire les choses. Prendre mon temps. Souffler. T'embrasser. M'allonger dans l'herbe. Me dire qu'on tient à moi. Te voir. Connaître des gens. Me coucher tard. Te prendre dans mes bras. Observer. Avoir envi qu'un truc se passe. Fredonner un air. Influencer. Faire des jeux de mots. Parler. Se souvenir de toi et moi. Recommencer. Regretter. T'aimer. Vivre ?

Je crois que je me fixe trop d'objectifs. Je crois que je me sens dépassé par le temps.
_____Maybe we can start again..


Je veux vivre.
Et ne pas vieillir
Vivre.

Mais pas ici. Pas comme ça.

J'ai peur. Peur d'avoir tout perdu. Peur de ne plus être le même. Peur de ne plus jamais retrouver ce que j'ai perdu. Peur de ne plus réussir à aller vers certaines personnes. Peur d'être trop excessif. Peur de perdre les gens. Peur du futur.

___Dans l'ambiance du moment, le soir.. où plutôt la nuit, bercé par Oasis ? Oui.
Musique . Ça évoque tellement de choses pour moi... Y'a cet air qui reste dans ma tête. Cette petite voix qui me rappelle sans cesse ton nom, ces battements de cœur accélérés quand je pense à toi. C'est cet air reste dans ma tête pour couvrir toutes mes émotions. Ecrire pour écrire.

___Soirée banale, je suis plongé dans le noir, et j'oublie. Personne n'est là. Et pourtant.... J'arrête pas de me remettre en question. Je n'ai jamais été ce que j'ai toujours voulu être. Mais faut le dire, je vais bien. Je n'ai pas encore trouvé mon Essentiel. C'est le seul truc qui me manque. Je crois. C'est marrant qu'en me taisant, j'entende ce putain de cri intérieur. Le bonheur tient à peu de choses. Je passe ma vie à attendre un nouveau départ. Je passe à coté de ma vie. J'ai les souvenirs qui me font regretter , et ceux qui me font espérer, encore. Tu vas me manquer tu sais. Souvenirs. Je me demande ce que je fou là, avec toutes mes réflexions, un peu trop littéraires. Je ne vois plus. Je regarde. C'est une différence importante. La seule différence entre maintenant et y'a un an, c'est que je crois au bonheur. C'est difficile de croire/ S'écouter *

___Comment vous faites vos choix, vous ? Je sais ce qui m'arrive. Je sais comment je suis. Je sais que j'ai du mal à rester solide dans ma tête, sûrement à cause d'un sujet trop sensible. Mes mots n'ont toujours pas de sens à mes yeux. C'est normal ? Je suis constamment aveuglé par toutes ces questions existentielles. J'aimerais ne pas m'en poser autant, mais je ne sais pas si j'ai le choix, si ça me fait avancer. Je n'écris que parce que je ressens. Car j'espère. C'est un sentiment d'espoir qui se dégage de tout ça, Non? Mon cœur bat pour tant de choses mais je ne veux plus fonder ma vie sur ça. Qu'importe ce que je deviens, qu'importe qui je suis. Je grandis, et je me rappelle de mon enfance, de cette enfance qui voulait grandir, qui voulait devenir comme papa. Maintenant, je ne veux plus. Je veux rembobiner 5 ans en arrière. Souvenirs heureux. Aujourd'hui je me sens épuisé. Demain je serai à bout de souffle, et dans 100 ans je serais mort. Je n'ai pas peur. J'aimerai juste retrouver ce frisson qui fait que j'aime la vie. Ce frisson passager, tellement rare. Illusions, Illusions ; j'ai peur de ce qui va se passer. J'ai peur du futur, de mon futur, du notre ? Peut être. Si il a existé un jour. ; Tout devient flou. Mais je veux prendre mon temps parce qu'il est toujours possible de voyager quand on prend le temps. Mais je ne me sens pas capable. je ne veux pas me laisser atteindre par le laisser-aller. Plus maintenant. Je crois que les battements de mon cœur m'empêchent d'avancer. Encore.
Aujourd'hui, j'ai quelque chose à dire, mais je ne le dirai pas.

Je ne sais pas ce qui m'a prit, qui je suis, pour écrire ce texte. Un moment d'inspiration, un des derniers. Je suis lassé, lassé de décrire mes sentiments au lieu de les vivres, Je manque de concret. Je manque de Mon Toi. Tout glisse autour de moi. Tout, à part toi. Le temps passe si vite. Away Away Away. Rien ne compte d'autre que l'Instant.


Facebook: Jérôme Andreassen

____Et Pourtant. Je continue d'y croire, Inlassablement, avec le temps. Je ne peux pas m'arrêter d'Espérer.

Je ne veux plus me souvenir de ce passé. Je ne veux pas imaginer mon futur. Je veux vivre l'instant présent
____Je sais qu'il n'y a rien que je puisse te dire, rien que je ne pourrais jamais faire pour te montrer ce que tu représentes à mes yeux. Oui. Je n'aime pas ce manque permanent dans mon quotidien, mon quotidien manque de Mon Toi. Mais ne t'en fais pas, Je Vais Bien. J'ai 16 Ans, C'est l'heure des bilans... C'est dans ce genre de moment qu'on pense à sa vie!! Tout ne me semble pas si différent.. Je ne regrette plus mes choix. J'avance. Et Je Me Retrouve. Maintenant, j'en sais beaucoup plus sur ce que je ressens_ *
Défois je me demande pourquoi c'est si difficile de croire en quelque chose.. J'ai toujours pas ma réponse. Mais c'est pas l'essentiel pour le moment. J'ai cessé de me poser autant de questions. J'ai cessé de me fixer trop d'objectifs. J'ai cessé de ressentir ces choses là, j'ai oublié. J'ai oublié trop de choses. Mais pas le passé. Ni toi. J'ai parfois l'impression que ce n'est pas moi qui ai vécut ce moment présent dans ma tête, car c'était tellement bien. C'est l'heure des bilans, le moment de me rendre compte que j'ai avancé, dans un sens. Mais la vie n'a pas de sens sans toi! C'est ça le problème, impossible à contourner, No Way.

Y'a tellement de choses que j'aimerai raconter, ou garder pour moi. Je ne sais pas. Je ne sais pas si c'est des choses que j'ai vécu ou bien des choses qui n'ont jamais existé, c'est à dire des choses mêlées à ce sentiment qui voudrait qu'elles existent.. (un jour) selon un idéal bien précis et présent, dans ma tête. Je pourrai dire que j'en ai marre, je pourrai si je voulais jouer le déprimé, mais non, ça mène à rien, et j'suis content de l'avoir réalisé. J'ai envie d'aller toujours plus loin..